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一步,之遥,

作者:小年 来源:文献 时间:2020-06-30 阅读: 字体: 在线投稿
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一步,之遥,

原创: 高原麦客

不放过最亲近的人,通常是因为太在乎。无法容忍他或者她身上的缺点,一如我们过分渴望生活完美,白璧无瑕。这种心理倾向,往往会折射出人格的缺陷、思维盲点、认知障碍。讨厌接触外界,把自己封闭起来,以此来平复自己内心的不安。

 

人到底应不应该给自己设限?如果设限,是不是扼杀了本来微弱的希望?没有希望撑着,自己还能走多远?如果不设限,任由欲望肆意泛滥,忘乎所以,会不会制造更大的错误?明显感到一种“囚徒困境”的逼近,也越来越意识到自己的不成熟,自己的莽撞,以及心理上的缺陷。一个人真正的成长,也许应该从矛盾中开始。

 

前几天情绪高涨,整个思维,就像充气过度的皮球,随时都会爆裂。用全能型自恋比喻当时的状态,恰如其分。会写几篇文章,就认为自己牛逼哄哄。明白了区块链知识,就以为自己成了区块链世界里的专家。整天生活在一种虚无的亢奋之中。很长一段时间,有一种成魔成仙自我陶醉。认为自己是活在未来的人,与现实世界格格不入。

 

有一天早晨散步,突然明白,其实自己什么也不是。所谓的进化,所谓的改变世界,所谓的活在未来,只不过是一种自我安慰自我满足罢了。无论干什么,哪能那么容易?做任何事情都需要时间验证。经验的积累,心智的打磨,也许,太想实现梦想,就容易简单化问题,而忽略事物的真实趋向。

 

虽然一直在学习,一直的摸索,一直在践行,但自己并不完美,甚至缺乏一个成人应该具备的理性、沉稳和淡定。这几天,心情颇不宁静,有一种消极的情绪在大脑里蔓延。有时候觉得自己幼稚的像个孩子,无论是做事还是做人,都会意气用事。读那么多的书,却依然过不好现在的生活。

 

感觉什么都干不好,什么都没干成,空有一腔热血,两颗肝胆。就连成长恐怕也是一种病态中的坚持,越来越怀疑自己有病,并且病的不轻。硬是每天用文字撑到最后,才不至于精神垮掉。写作不仅是简单意义上的输出,而变成了一种主要的精神支柱,有时也会思索,这条路究竟还能走多远?

 

2017年听罗胖的跨年演讲,觉得这人真牛,竟然卖20年后的跨年演讲门票。一个男人彻底被另一个男人的睿智征服。告诉自己,与其这样悄无声息的生活,还不如试着改变自己。2018年跨年演讲,罗胖说出了一个词,叫“赋能”。当一切还是一个未知,当一切看不到边界,没有谁能轻易拯救谁。只能自己欣赏自己,自己鼓励自己,自己为自己赋能。

 

当所有人因为失望、误解、背叛,都离你而去,至少还有一个忠实的自己,一路跟随着你,始终不离不弃。人活一口气,内心如果没有那份执念,那个看似远大的理想,凭什么能写这么久,写这么多,也写这么矛盾?一如鲁迅笔下“寂寞中奔驰的勇士”,又如荒原上一匹孤独中寻觅的狼。

 

所有的事情不是做给别人看,只是不想放过自己。看书、思考、然后缝缝补补身上的破洞。“写吧!只要写,就会真思考”。为了这句话,埋下头,用笨拙的双手在电脑上敲出了一行行歪歪扭扭的文字。我知道这将是我以后全部的生活。谈不上喜欢,也谈不上不喜欢,人活着,总得找点事做。

 

昨天阅读近期的文字,依然感觉那些所谓的文章,像白开水一样寡淡无味。有那么一刻,真想砸坏电脑,再不去干这些毫无意义的傻事。自己哪里是传递什么正能量,只不过在制造文字的垃圾。虽然文字并不会污染大脑,但确让自己感到讨厌。

 

不好就不写了吗?那些抑郁症患者之所以抑郁,是因为洞悉了事情的真相。自己是残缺的,不完整的,甚至是病态的,所以才放弃了最后的求索,放弃了牵挂,把与外界的通道封堵起来,只活在自己的局限里。过分真实的生活,往往让人失去继续的勇气。

 

昨天,和儿子谈他学习上的事情,一时又没忍住,大发雷霆,原始的本性顷刻间一览无余。过后又异常的懊悔,好像一个断电恢复的过程。以为学习知识,就能修炼本性,以为跟着武志红学习心理学科,就能做理性的自我。理解了字面的意思,想通过学习改变自己,又谈何容易。意识应该做什么,不应该做什么,但潜意识却像一匹脱缰的野马,难以驯服。

 

明明知道成长是一件长久的事情,依然改不掉急于求成的毛病。在得不到结果、回报、反馈的时候,依然会着急上火,迷茫,失落。心里想的和要表达的往往背道而驰。人性不是贪得无厌就是墨守成规,有时候,,连自己都不理解自己的所做作为。只有在一个人的时候,才可能撕开脸上的面纱,去掉心里的虚伪,看清自己的本质。

 

写的越多,越不知道自己想要什么,想要表达什么,一切都朦朦胧胧,就像一个欲说还休的梦境。站在梦外,想要走进去参与其中。梦里的人,想要走出梦境,清醒的生活。没有故事,甚至没有情节,一切都自然而然。活着,哪有那么多理由,不就是为了发展一个属于自己的系统?从讨厌到喜欢自己,其实只有一步之遥。

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